(2/14の続き)
浜崎さんからチョコレートをもらった次の日から、僕は彼女とどう接して良いのか途端に分からなくなった。
最初は単なる委員会の中の一人だったのに、ある日から僕は浜崎さんを一人の女の子として見るようになった。そして何故だか分からないけれど、彼女は僕に気がある。
僕の中で、彼女の存在は日増しに大きくなっていった。
そして、それと同時に、僕の中の何かをひどく圧迫するようにもなっていった。
浜崎さんのことが好きだ。だけど、どうしていいのか分からない。彼女のことを好きになればなるほど、僕はどんどんと押しつぶされされそうな感覚に襲われていく。
周りの男子に見られたら恥ずかしい。どう言葉を返していいのか分からない。くすぐったい。気恥ずかしい。そういったものが、どんどんどんどん僕を支配していった。
それはまるで、僕の中の「中学生」が、それを拒んでいるかのようだった。
そして、それは僕の態度に表れた。
僕が彼女を好きだという感情ではなく、
僕の中の潰されそうな感情に従って。
僕は彼女に相当酷いことをした。
彼女が「名字じゃなくて、呼び捨てで名前を呼ぼう」って言ってくれたとき、僕は「クン付けじゃないとダメだ」と、それを頑なに拒もうとした。
彼女が美術室の掃除当番で、一緒に手伝って欲しいと言ったとき、僕はお金をくれたら手伝ってやるよと言った（しかも彼女はそれをくれた...）。
彼女が一緒に帰ろうと言ったとき、僕は他の男友達と約束があるからと、走ってその場を後にした。
家に帰るたびに、どうして僕はあんなことをしたんだろうと、本当に悔やんでいた。でも、浜崎さんの前では自分が出せなかった。自分の気持ちに素直になれなかった。
そして、そう思う気持ちが、ますます僕の中の重圧となっていった。
でも、
僕のそういった態度にも関わらず、
浜崎さんは相変わらず、
僕の近くにいてくれようとした。
そして、ホワイトデー前日。
それまで何度も足を運んでは、グルグルと店内を見て回ったあげく、結局は店から出ていった、あの東急ハンズのホワイトデーのコーナー。
このコーナーがあるのは今日一日、この日しかない。
僕は意を決して彼女へのお返しを手に入れた。買う瞬間は顔から火が出るような思いだった。でも、店を出た後の僕は、晴れ晴れとしていた。ついにやった。浜崎さんへの僕の「気持ち」を形にした。そんな気分だった。
でも、、、結局それを彼女に渡すことはなかった。中休みに渡そう、昼休みに渡そう、５時間目が終わったら渡そう、放課後になったら渡そう．．．。
そのチャンスは何度もあった。浜崎さんも多分それを期待していたと思う。でも、最後の最後になって、僕の中の重圧がそれを拒んだ。僕は何度も鞄の中に手を伸ばしては、その中に仕舞われている僕の「気持ち」に触れた。何度も何度も。
でも、結局、僕は彼女に自分の「気持ち」を渡すことが出来なかった。その勇気がなかった。
数日後。
僕たち、修学旅行準備委員会は、これまでに調べてきた調査結果を体育館で大々的に発表した。その日を最後に委員会は解散する。
そして、浜崎さんは．．．もう僕の近くにはいなかった。彼女がそのとき、僕をどういう目で見ていたのか、僕は覚えていない。もう、浜崎さんの目をまともに見ることは、僕には出来なかった。
委員会が解散した夜、僕は何度も握りしめて、もうグシャグシャになっていた、僕の「気持ち」を自分で食べた。それは僕の感情と同じく、もうボロボロになっていた。
それは、すこし、しょっぱかった。
それから卒業するまで、そして卒業した後も、浜崎さんとはまったくと言っていいほど顔を合わせていない。
あれから、もう、15年以上経つ。
あのとき、彼女がどんな傷を負ったのか、僕には分からない。もう、とっくに傷は癒えていて、こんなことも忘れているに違いない。
でも、未だに僕はこのときのことを思い出すたび、胸の中がちくちくと痛む。そしてこの痛みは、毎年、僕のことを苛む。
僕はあれから自分がちっとも変わっていない気がする。今も僕は人を好きになるのがヘタで、そして自分の気持ちをきちんと伝えることが出来ない。
だから、今も僕は一人。
でも。
いや、だからこそ。
今、彼女が幸せになっていることを祈らずにはいられない。
そんなホワイトデー。
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